好心情说说吧,你身边的情绪管理专家!
好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
搞笑心情语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、打算理发了甩刘海甩锝我脖子都崴了。
2、我是小兽医,专治小伙吹牛逼。
3、别人手牵手,我牵我的狗,走一走 游一游,看谁不爽咬两口。
4、重要的人越来越少,但留下的人越来越重要。77小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。
5、老师讲完课后道:还有哪不懂? 我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?
6、感化不了你?老子就火化你。
7、刚刚接到女朋友的短信,她说要跟我分手,当我在伤心地时候,她又发来了短信:对不起,发错了。
8、一开始学习就不开心了,一不开心就不学习了,一不学习就开心了,一开心就一天过去了。
9、美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。
10、所谓的情侣头像,就是把一对情侣拆开。
11、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“ctrl+c”,接着不停地“ctrl+v”。
12、迅雷,你下载得了幸福么?
13、世界上最遥远的距离就是周一到周五。
14、青春是个欠砸的杯具。
15、哥守了17年的处男身,终于在昨天晚上……变成18年了。
16、一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三,生出个儿子,叫会员。
17、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
18、一个月总有那么三十天不想学习,二月的时候这种感觉最强烈。
19、爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。
20、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
21、一段往事一些人一世浮沉一座坟。
22、人是“贱”的名词,“贱”是人的动词。
23、世界上最大的悲剧就是~辐射没来,你却被盐齁死了。
24、记住,世界上最爱你的人 ——父母。98看见他们的结婚照,我真想把它ps成黑白的挂墙上。
25、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名god 法号是如来。
26、哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?
27、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
28、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
29、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
30、是这样的张总,你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。
31、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
32、我以为你只是
查看更多>>1、打工很辛苦的,不如在家吃红薯
2、这个表弟今天太搞笑了!一面吃红薯一面放屁哈哈哈哈哈!!!还跟全部人说他吃了红薯就放屁了哈哈哈笑cry!!!!拍这张照片的时候还打了个喷嚏,这个红薯瞬间就变成鼻涕红薯了哈哈哈哈哈!!!
3、新鲜板栗黄心番薯地瓜10斤,19.9入, 我能想到吃红薯的好处就是放屁
4、今天的早餐,红薯稀饭,回忆起小时候最爱吃红薯稀饭了,甜甜的,能吃两碗。
5、吃红薯会放屁是哪位伟人得出的真理,太踏马对了
6、吃红薯是会饿得特别快吗?还是我本身就会饿得特别快。
7、我相信诸位一定没有过这样的体验:因为吃红薯胀气胃很不舒服,男票各种逼迫我放屁排气。
8、下午的时候来了三个男人,其中一个点了个芝士焗番薯,旁边一个看他说吃红薯还要条更。。顿时 全场笑喷[哈哈]
9、又准备到了可以吃红薯,愉快的躲在被子里放屁的季节
10、今儿中午吃红薯,我说:听说日本的女人吃红薯要悄悄吃
11、又到了开心吃红薯 开心放屁的季节
12、今天打车去公司,因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机:司机想放个屁,行么?司机说:那有什么不行的,放呗!bu的一声!过了一会。我一看司机,司机都哭了!我就说:司机,我放屁臭啊?司机边擦眼泪边忧伤的说:你放屁要臭还好了呢,你放那屁都辣眼睛!
13、凭良心讲,我还算一个喜欢放屁的家伙,不管是在说话前,还是吃红薯后
14、小时候吃红薯 我爸总会说吃了要放屁 这两天都有吃 然而都没有 看来只是骗小孩子玩玩的
15、某个人刚才吃了一个红薯,然后一脸神秘地跟我说 :你猜我为什么吃红薯?为了放屁哈哈哈,昨天听见你一直放屁觉得很舒服我也要放。 我的屁股: 噗。她:混蛋,你为什么比我先放!
16、我陈经理说:为啥呀?我说:吃红薯放屁呀陈经理说:那不是应该放屁的时候悄悄的嘛?
17、烤红薯烤红薯~全家一起吃红薯~乖乖最近都开始接二连三的放屁~
18、现在到了吃红薯的季节,怎么吃的香怎么来,天天吃天天放屁,上下通气没毛病。
19、吃红薯放屁果真是真理,一下午加一晚上没停了
20、在南方的时候吃红薯都是用勺的,吃鸡排都是人家剪成一块块的拿叉子吃的。回来了鸡排是一整块抱着啃的,我北方就是豪放
21、祝所有的女孩子今天冬天可以和喜欢的人一块吃烤红薯
22、道理我都懂,可是为什么红薯这么大呢。狗子可以吃红薯!开熏!一会对着爹放屁!
查看更多>>2、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。
3、希望有一天牵着你的手陪你一起散步,浪漫。
4、虽然不知道数学老师在讲什么,但是很厉害的样子呢。
5、只想拥有他的爱,让我只做你一个人的爱人。
6、上帝给了我一双黑色的眼球,为啥你却翻白眼呢。
7、我不傻,只是有点笨;我不懒,只是不爱动;仅此而已。
8、心灵深处的灯塔,只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
9、我想做你的太阳,开心的时候温暖你,不开心的时候晒死你。
10、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
11、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。
12、其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁!
13、我生气的时候,你能不能别撇着嘴,用无辜的眼神看着我,害我很想笑。我是在生气的好不好?
14、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
15、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
16、许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。
17、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。
18、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,我们班,除了颜值高一无是处。
19、黄天在上,厚土为证,我愿用身上20斤肉,换取今年华夏风调雨顺!
20、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
21、未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。
22、雁字回时,月满西楼,花自飘零水自流。一种相思,两处闲愁,此情无计可消除,在下眉头,却上心头。
23、昨天晚上和男神聊天,突然他说了句:你该升级了,做我女朋友吧。
24、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃,一根我吃给你看。
25、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。
26、路上捡到了一百块钱,很开心的请室友吃了全家桶,最后发现钱是自己掉的。
27、男人喝高了喜欢动手动脚,女人喝高了让人动来动去。
28、新版敌敌畏,好喝又大补,开盖还有再来一瓶哦!逢年过节送礼佳品。
29、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
30、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。
31、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
32、校长,这空调,你若安好,便是晴天;若安
查看更多>>1、我昨晚梦到全世界男人来痛经!
2、老板,称两斤爱情,拿回家喂狗。
3、人生路漫漫,过客占多半。
4、妞,你就从了大爷吧!
5、你们谁也不准欺负她,只有我才可以!
6、我这么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?
7、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
8、中华儿女千千万,这个不行咱就换。
9、你也学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的。
10、这世上谁都没有资格喜欢你,除了我!
11、好马不吃回头草,所以好马总挨饿。
12、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
13、你想不想一失足成千古恨?机会来了。
14、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
15、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
16、售票员:给我一张去20xx年的车票,我老婆丢那了。
17、自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。
18、爱你的长处,了解你的短处,随时准备原谅你的错处。
19、婚前,男人在餐厅等女人;婚後,女人在客厅等男人。
20、人生的希望就是结婚,结婚之后唯一的希望就是离婚。
21、看吧,都赖你们,总是把女人比作水,现在水资源缺少了吧。
22、你不会做饭,给我一边呆着去,以后我来做给你吃!
23、我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
24、婚前的男人,大都很幽默。婚后的男人,大都很沉默。
25、乡下老妈说远亲不如近邻,我说城里人没几个认识对门。
26、每一个嘴上说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。
27、我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。
28、找工作秘诀:年龄是个宝;文凭不可少;关系最重要;能力做参考。
29、不是我不删你,只是想看看你怎样为那个女人写心情。
30、让我说出:我喜欢你算什么本事!有本事你就对我说:我喜欢你啊!
31、婚前,情侣做什麽都是「浪漫」;婚後,夫妻做什麽都是「浪费」。
32、山外青山楼外楼,你不爱我我发愁。世上美女到处有,就是没有你温柔!
33、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。
34、这辈子最疯狂的事,就是爱上了你,最大的希望,就是有你陪我疯一辈子!
35、你愿意嫁给我吗?如果愿意请站着举高双手,如果不愿意,请站着举高双腿。
36、墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。
37、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了,没人追了,就是你的了。
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